身体被痛感包裹着，胸口仿佛被重物压着让我喘不过气来，张着嘴努力喘息着。明明已经/痛到不能动弹，可是四肢还在抽/搐，犹如一条搁浅的鱼，在死亡来临前做着最后的挣扎。
鼻腔湿湿热热的，大概是又流鼻血了吧。
神智有些不清楚，只觉得头晕晕的想睡觉，每一次快要睡着时又被剧痛刺/激得清醒了些，如此反复。最后终究是我太累了，或许是对痛觉已经麻木了，睡意如潮水般漫上来，将苟/延/残/喘的我淹没。
join-us-or-die，you-hАve-no-choice。加入我们或者死亡，你别无选择。
我别无选择。
别无选择。
死亡。
死亡。
死……
“不！”惊醒的我猛地睁开了双眼，映入眼里是一片的漆黑，只有微弱的月光从窗帘的缝隙透了进来。
头好晕，我这是在哪？好像不是在家呢，嗯……消毒水的味道，想起来了我在医院……在这种地方，怎么可能会睡好。说起来都怪雪碧留下的那封信，害我整个脑海里只回荡着那句话并且做噩梦了。
“别无选择……吗？”自嘲般地扯了扯嘴角，重复了一遍一直映在脑海的后半句话，开口后的声音如枯槁般沙哑。
妈妈也离开的那段时间，沉默安静得连自己都害怕。越发想要逃离这样的世界，觉得什么都糟透了，什么事都让我开心不起来。悲观厌世到想让所有的一切都消失，都去死。夜夜失眠与噩梦，能好好睡上一觉都是多大的奢侈。这样真糟糕。有时候在想我到底拥有什么，一切给我的感觉都是那么不真实。看到家人、亲人这方面的，总是容易红了眼眶。然后突然很想爸爸，因为他在我的记忆中永远都是这个世界上对我最好最爱我最宝贝我的人。不管过了多久，我都记得。可每每回忆起来，都泪流满面。这些美好都只是回忆。再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
每天给自己假惺惺的鸡汤重新乐观振作起来，但是渐渐也发现这个世界并不会报以同样的善意。自欺欺人的乐观，鼓励自己一个人也要活下去。在知道自己有了会死掉的病之后，才发现自己在广阔的宇宙天地之间，我还是像一只蝼蚁般渺小，轻易地可以捏死。突然不想在这戾气好重的世界里挣扎了，想看看我放弃自己的话，这幅身体到底还能坚持多久。
但是幸好周助一直陪在我身边，给我了真实的能触得到的温暖与爱，然后，那些负能量都突然消失了。听到他的声音就会心酸想哭，是他身上的温暖蛊惑了我，让我觉得那就是我想要的，我以他为光在黑暗里追寻着。
我希望在爱里继续活下去，活得比爱还要久。
以前的我很快乐。就因为太快乐了，所以当悲伤降临，如此轻易地就被摧毁。可是人不能借口逃避悲伤，就忽略那些自己应该做的事。这次我要把握命运，自己做出选择。
干燥的喉咙仿佛被火烧着，潜意识告诉我再不进水的话，我会死。渐渐适应了房内的黑暗后，也能模糊看清一些东西了。支撑着自己的身体从从床上起身，摇摇晃晃地走到厨房，拧开水龙头将水胡乱拍在脸上让自己清醒一些。水声哗哗，我拿起一旁的玻璃杯放在水龙头下冲洗，目光胡乱飘忽的时候一下定在被窗帘遮掩的落地窗那。也许是我疑心暗鬼，但我直觉那里有些不对劲。
我索性拧紧了水龙头，缓步朝落地窗的方向走去。随着我一步步靠近窗户，心里那诡异的不安感也愈渐浓厚。
在窗前站定，厨房那传来水滴坠落的声音，伸手去抓窗帘的手也顿了顿。心脏快速跳动着仿佛要从喉咙蹦出来。人的情绪到达极点的时候是会做出一些不经大脑思考不理性的事，比如在恐惧即将把我吞噬时，我突然抓/住
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